يجد الحاج الغرض منه


طالبة تشارك رؤيتها من رحلة حج تتضمن تطورات متعددة حول الأرض ، تجاوز مجموعها التراكمي سبع سنوات.

في سن ال 22، كنت أفعل الكثير من الأشياء "للبالغين" ؛ وضع 60 ساعة عمل أسبوعيا ، وسداد المدفوعات في الوقت المناسب على قروض الطلاب الخاصة بي ، وتأمين مزايا التأمين الصحي ، ودعم العلاقات الولاء والمحبة مع الأصدقاء والعائلة والشريك ، وإدارة محفظة الأوراق المالية حيث كنت أستثمر مدخرات كبيرة ، وتقديم ضرائب في وقت مبكر ، دون مساعدة الوالدين أو المحاسبين ، وإدارة الصيانة الشاملة وفي الوقت المناسب لأسرة وجسم وحياة صحية.

لكن كانت هناك علامات استفهام أكثر من فترات حياتي ؛ ليست أسئلة متعددة الخيارات ، ولكن البيانات المفتوحة اختزلت إلى القاسم المشترك:

انا…

لقد كان تحقيقا لا هوادة فيه. الرسم الفارغ أطول والسؤال يدور فقط بقوة أكبر مع كل كتاب أخرجته من رف الميتافيزيقيا.

أخيرا وضعت الكتب جانبا. ضع كل شيء. مدركًا أنني لن أجد أيًا من إجاباتي في استنتاجاتهم وأن هذه كانت فصولًا فقط يمكنني كتابتها.

انزعج والداي عندما أوقفت تفسيرهما لمصطلح "النمو": تأجيل قروض الطلاب الخاصة بي ، وترك وظيفتي ، وفقدان التأمينات الخاصة بي ، وقول وداعًا مفتوحًا لجميع أولئك الذين شكلت معهم مرفقات ، وإفساد جميع أصولي والمدخرات في جزء واحد من حساب نقدي سهل الوصول إليه.

ما تم تركه يتناسب بسهولة مع حقيبتي.

تبدأ الرحلة

كما قد يكون القارئ ، أعتقد أنني كنت أعرف إلى أين كان هذا ذاهبًا: ستة أشهر ، سنة على الأكثر ، بعد كل نزوة وأوهام ، وفي نهاية الأمر كنت سأجد الإجابة على سؤالي.

نعم.

نعم ، كان هناك العديد من الأرصفة الخشبية قبالة البحيرات المؤدية إلى المحيطات ، حيث جلست تحت سماء منتصف الليل وفكرت في فلسفة توازي غطاء الليل مع خبراتي السطحية ، والتي من خلالها فقط أصغر قدر من فهمي للحياة قد اخترق أعماق مجهولي كنجوم.

لا.

لا ، سنة التأمل في الظلام لم تكن كافية. لقد استغرقت سنوات عديدة للتوصل إلى سلام واحترام لذاتي مع حقيقة أنني متعلم بطيء. وقد أكون قد تركت مهام الكبار الخاصة بي ورائي ، لكنني لم أترك إحساسي بالمسؤولية لكوني دقيقًا.

لو كنت أسرع ، ربما كان من الممكن أن تقتصر مهمتي على عام أو أقل ، ولكن بما أن ذلك لم يكن طبيعتي ، وجدت رحلة حجتي على الأرض نفسها ممتدة ، وإعادة تتبع ، ومضاعفة ، وإحداث تطورات متعددة حول الأرض ، بعد تراكمي مجموع سبع سنوات.

استنتاجات مبدئية

ومع ذلك ، فقد وجدت وخربشت في صفحات على صفحات من مجلتي ، الاستنتاجات المحتملة لتلك الجملة المفتوحة التي أشرت إليها.

في أمريكا اللاتينية - في غواتيمالا ، وإسبانيا ، وكولومبيا ، وهندوراس ، وكوستاريكا ، والإكوادور ، والبرازيل ، وبيرو - أعشق البلدان والثقافات لقلبها ودفئها بسبب مشاعر الروح الإنسانية والاتصال بها باشا ماما، أو أمنا الأرض ، شعرت بالثقة والفخر لإكمال هذه الجملة مع:

باحث. النساء. راقصة. أمريكي. طالب علم. غواص. تطوع. عاشق. كاتب. بشري. روحاني. مصور فوتوغرافي. الحاج. حالم. أجنبي. الخيميائي. إكسبلورر. ساحر.

ومع ذلك ، فقد حملت تلك المجلة نفسها إلى جنوب آسيا - إلى الهند ونيبال والتبت والهند (مرارًا وتكرارًا) - البلدان والثقافات التي أدى ارتباطها بالوجود الدوري وعدم الارتباط ، إلى مجرد وجود أرضي إلى تحقيق سلام هائل في حججها العقلانية لشيء لطالما شككت فيه بشكل حدسي ، لكنني لم أستطع أن أتطرق إلى المعنى المنطقي.

وهكذا عدت إلى سؤالي ، وراجعت كل ما ابتكرته ليناسب تحت مظلة الأنا الخاصة بي ، ومسحتها. وبتنهد شديد ، قمت بصياغة استنتاج جديد لتلك الجملة:

لا شيئ. الفراغ. الصمت. خدمة للآخرين. حياة واحدة للعديد. خلية واحدة لكائن أكبر بكثير.

التقدم في العمر

قطرة واحدة صغيرة من عرق التطور.

واحد صغير أن يكون لديه نفس الفرص ، مثل أي شخص آخر ، للاستمتاع بفرص مشاهدة لحظات الجمال والنور ، التي منحها لنا كل واحد ، في نعمة غامضة للحياة.

بينما نضجت هذه الاستنتاجات ، ما زلت لا أشعر بأنني "بالغ". بل على العكس تماما؛ شعرت بأنني أصغر من أي وقت مضى! لكنني كنت راضية بما يكفي بإجاباتي الغامضة لبدء البحث عن مهنة حياتي.

"المهنة" ، ليس بقدر ما يتم تعريفها على أنها مهنة أو مهنة ، ولكن كما تم تنقيح المصطلح من قبل فريدريك بوشنر على النحو التالي:

المكان الذي تلتقي فيه سعادتك الشديدة والجوع العميق في العالم.

بالطبع ، لم تتحقق نواياي في ذلك الوقت ببلاغة ، وأعتقد أنه كان فقط من خلال الصدفة المدبرة من الله تعثرت في شيء من هذا القبيل بالضبط: التعليم التجريبي

بالنسبة لأولئك الجدد ، كما كنت ، بالنسبة للمصطلح ، فهذا يعني هيكلة التعليم لإشراك المتعلم في أخذ زمام المبادرة في البحث والتجريب والاستيعاب والتفكير في التجارب المباشرة بهدف تعلم العواقب الطبيعية والأخطاء والنجاحات مع الملكية والأصالة.

من الناحية اللوجستية ، كان هذا يعني أن وظيفتي الجديدة كانت تأخذ مجموعات صغيرة من المراهقين لمغامرات تعليمية لمدة ثلاثة أشهر في العالم النامي: فيجي وغواتيمالا ونيبال والهند.

كان يومًا ما ، في إحدى هذه المهام بالضبط ، تغير شيء ما.

الوصول

كنا قد وصلنا للتو ، بعد 27 ساعة من العبور ، إلى مطار نيودلهي ، وعكست النظرات الشائكة لمجموعة الطلاب الخاصة بي بدقة المسافة المقطوعة حول العالم:

كانت الفتاة ، التي صامت دون قصد من الطعام لمدة يومين في حالة قلق ، لا تزال بيضاء بسبب إغماءها في ممر الطائرة في طريقها إلى المرحاض. فتى ، يلوذ بجمل متداخلة في مخلفات سوء تقدير توقيت الأدوية المنومة الموصوفة له للطائرة.

لا تزال طالبة أخرى تحمل كومة من أكياس القيء مطوية تحت ذراعها ، وكانت قد استخدمت اثنتين منها بالفعل. اتبعت مجموعة حقائب الظهر المرتجفة والعرقية والمكتظة ، مثل صف من فراخ البط المحرج ، خطوتي ، عن كثب ودون أي وعي خارج القدمين أمامها ، عبر المطار.

بينما كنا نتقدم عبر الخزان المكيف والأخير من ألفة العالم الأول للمطار الدولي ، مروراً بالحراس المدججين بالسلاح ، وخرجنا من الأبواب المزدوجة للخط الأمني ​​الأول بالمطار ، تم ضرب المجموعة بالتزامن مع القوة الكاملة الرطوبة الخانقة في الهند ، وصياح حشد من سائقي سيارات الأجرة ، وأسراب من البعوض المظلمة بشكل مذهل.

بخطى ناعمة ومستقيمة ، قادت المجموعة عبر الحشد وإلى مساحة في ساحة انتظار السيارات. هناك وجهتهم كل منهم لإلقاء حقائبهم الثقيلة وإغلاق الدائرة حتى تصبح محكمة الغلق من الفوضى الأجنبية من حولنا.

عمدًا إلى نمذجة لحظة من الوجود غير المستعجل ، جعلت ببطء طريقي للتواصل البصري حول الدائرة ، وركبت أعلى المستويات وأدنى مستوياتها من العواطف:

صدمة. ابتهاج. حب الاستطلاع. الخوف. الإثارة. يندم. الخوف. شجاعة. الثقة. مرض. الكفر. رهبة.

لم يعد حول الإجابات

وفي هذه اللحظة ، أدركت ، ولأول مرة ، أنني كنت مبتهجًا بإثارتهم ، ومذعورًا من الصدمة ، وأعرف خوفهم عن كثب ، وأعجبت بشجاعتهم - أكثر من شجاعتهم. كما رأيت أسئلتهم. العديد من الاختلافات من نفس النهاية المفتوحة التي تحولت إلى العديد من الاتجاهات القارية بالنسبة لي.

لكن الأمر لم يعد يتعلق بالإجابات ؛ لهم أو لي. رأيت فقط في كل طالب مسارًا فريدًا كان بحاجة إلى الإرشاد ، حيث كانت لحظات صمت جيدة التوقيت.

وشيء ما تغير.

لم يعد الأمر يتعلق ببحثي عن المعنى والهوية. تقابل فرحتي في الحياة واحتياجات العالم.

شعرت بأنني عثرت فجأة على دليل مهم للغاية حول سبب إنجاب البشر: من أجل هذا الإدراك الذي يغير الواقع بالضبط - (والراحة الهائلة!) - أنه ببساطة لم يعد متعلقًا بي.

في مكان ما على طول تلك الأفعوانية من الوجوه والعواطف ، انتقلت إلى الجانب الآخر وانطلقت في رحلة حياتي - بقدر ما أعتقد أنني شخص بالغ كما أعتقد أنني سأكبر.

و "أنا ..." متخلفة من تنهيدة ثقيلة إلى صمت:

المحتوى. ببساطة. في التعاطف والانفتاح.


شاهد الفيديو: بناء مؤشرات الاداء


المقال السابق

تنقية جسمك وعقلك

المقالة القادمة

43 حملة لمجلات لوح التزلج للأموال